saucer

原来在快乐中便得必明白快乐
原来愉快共处未必需要学
看情人安躺看耐了不会自觉衣着厚薄
原来在他枕边尽管失眠未畏惧
连自私地吵醒他都是对
未怕被嫌讨厌过份如嫌我顾虑
傻或错有心知他允许
原来安心才能开心
谁还管笑容可吸引
从此缠绵的手势
涂鸦般都不要紧
遗忘缺憾未靠修行
亦再不必证实我多麽勇敢
找到使我自信的人
自然会一直动人
原来极盼望的爱可来自意外
原来未付出亦得到厚待
从前要被喝采要被爱刻意自爱怎会自在
原来誓要做到第一可能是障碍
能坐拥梦想未出於竞赛
若对象属於我爱情长留脉搏内
门合上也不担心躺开
未完美便会一直动人
才能怎放任也吸引
曾经与某人一吻动心得不放心
如此小心再爱亦不合衬

    计划了一个月的元旦旅行最终还是没去成，最终还是去了珠海老地方。这个事情再次告诉我，计划赶不上变化，以后还是该随性而为。

    元旦适逢观音节，竟然让我无意中赶上，这次拜佛应该比较有效果吧！

    去逛了半天的商场，却没给自己挑到一件合适的物品；去逛公园，却只留下形色匆匆的印象；去吃披萨，披萨好吃，却没有与人分享的感觉；买了张彩票，刮了张刮刮卡，却没能中奖；更可气的是，住的酒店一会没热水一会跳闸，换了个房竟然关不上门……

    这样的元旦假期，似乎是让人很灰心失望的吧！但是我的感觉却不是这样，2010年，我学会了看到积极地一面：我在元旦假期，替别人挑到了很多合适的东西，观音节去拜佛了了自己一大心愿，吃到了目前吃过最好吃的披萨，第一次买了彩票和奖券，在25层的酒店房间里看到了珠海美丽的夜晚……

    换个角度，似乎一切都可以变得美好起来。看来，开心不开心，关键还是看心态。希望，新的一年，我可以保持这样的心态，开开心心地生活。当然，如果在佛前许德愿都能实现，我会更快乐。呵呵！

    无意中看到两句话，耐人寻味。“不患无位，患所以立。”“虚者虚之，疑中生疑。”

    昨晚，算是长这么大，第一次正式地相亲。感觉还真是不错。相亲到现在越来越流行，不是没有道理的。此种活动，可以愉悦单调的宅男宅女生活，运气不错还可以把终身大事定下来，实属百利而无一害的活动。当然，安全第一！

    阴错阳差的，大学里一个从来没见过面的本系老师，在我毕业两年之后，终于与之相识。老师为人谦厚，问及本人还未嫁人，当即表示要给我介绍一个。盛情难却，允之。未想未过三日，果然相约，于是欣然赴宴。

    时间地点我选，这倒方便了我，苦了老师和那位仁兄。开车绕了半天才终于找到我这里。席间仁兄话语不多，本人虽与老师只是二面之缘，却总好过与仁兄的尴尬处境，于是基本就是我和老师在聊，仁兄偶尔插上几句；或者仁兄与老师聊，聊些我再怎么努力也听不懂的话题。彼此留了电话，酒足饭饱之后各自回家。谦厚的老师买的单，闹得我心里都怪不好意思的。。。。

    介绍一下仁兄的情况(老师表述）：双博士，海龟，目前在母校任教，是母校有史以来最年轻的教授，仪表堂堂，前途无量，至今未婚。

    在我看来，仪表倒还称不上堂堂，勉强过得去，身高也不错，不算矮，其它的不说了，只是那一口黄黄的牙齿，让人不想再多看一眼。老师抽烟，仁兄倒没有跟随，只是看那牙如果不抽烟怎么能成那种颜色呢？也许是大我八九岁的原因，彼此之间实在找不到什么共同话题，好容易在三人齐力努力的情况下让饭局没有冷场，真是艰难。话说仁兄头上那一堆头衔，听着就晕。本来感觉自己大学毕业也好歹算个知识分子，没想到在人家面前还只是个小学生而已！一边吃饭，一边就觉得对不起老师，不知道该找何借口推掉此事。似乎仁兄也感觉出了不对劲，跟我也没对上眼，这倒省了我的担忧了。

    回来跟同事一说，大家还都来劲了，都表示要找机会试试。哈哈，领导的带动作用还是很大的。

    前一段时间，心里一直在嘀咕着薪水的问题。眼看着年关将近，自己辛苦了一年的年终奖，不知道今天又会是个什么数字！

    工作两年来，这个公司把我消磨得已经对任何经济上物质上的东西不敢有任何奢望。老板似乎想把公司的人都培养成兢兢业业，以公司为家，只为贡献不为索取的21世纪活雷锋。项目苦战的时候说着激励的话，这个要加薪，那个加班的要嘉奖等等等等。可是项目一完，此类事情就成为了过去，没有人愿意提起，也没有人再敢提起。原来，不光是我，公司其他同事也都明白了这个潜规则。以这个架势下去，明年的加薪也就无望了，年终奖嘛，人家老板说了干得好的发，干得不好的一分都没有，说不定还要降工资。这种期盼也是悬而又悬。

    老板让我去教导员工，说一个人的职业生涯分为四期：积极-困惑-不满-稳定，希望公司的人都可以度过前三个时期进入稳定期在公司好好干。我心里正琢磨着我已经到了不满期了，还怎么去教导别人，别一教导教导走了一大批同事才好！有时想想自己手下那几个小孩子一个月拿这么点工资，我都不好意思对她们要求太高。毕竟，一个月就给人家这么点钱，凭什么让人家一天24小时都围着你公司的事情转啊？老板天天拿自己原来的境况来类比现在我们的境况，天晓得这能比吗？那时候的人有饭能吃饱就高兴得不得了了，我们这一代可是吃零食不吃饭的主！

    说实话，自己的各方面待遇也不算是很差，勉强说得过去。只是这和老板许诺的差了十万八千里，心中不免郁闷。而且照目前这种发展来看，搞我个三五年不加薪，那我的人生不就彻底没希望了？我才没那么长远的目标指望着公司发展以后分红，到了那个时候我都不知道在哪呢。最实惠的还是现在，当下。可惜了，现实差强人意，就我现在这水平，什么时候才可以在这个城市里买上房，开上车？

    最近看了几集《蜗居》，颇有感触。形容有点夸张，但跟现实还是很相近的。看着它就似乎看到了我自己5年后，十年后的境况，不禁黯然。

    2010年，要么想办法自己多挣点把房子买了，要么想办法找个人帮我买套房，此事不能再耽误了。终于明白，这年头，安全感是要实实在在的属于你的东西给的，不是谁哄你两句就可以安心睡得着觉的。我已经过了给块糖就能高兴得年龄，是时候追求点实际的东西了。

     十一放假，因为拖延了假期，攒得了十天假，去见了父母。

    回家的感觉果然不同。其实无论是在哪里，只要有父母在的地方，就是家。在家里，你永远都是目光的焦点，所有人都围着你转。

    早上一睁开眼，妈妈就坐在旁边。或许是在看我睡觉的模样，或许是等我起床赶紧把今天想要说的话说给我听。

    还没有刷牙洗脸，一杯温水已经端在面前，一面问你烫不烫，一面叫你不要喝太快。

    早餐一定是精心准备的各种补品熬了很久做成的健康粥，爸爸会想尽办法让其中的营养一天比一天丰富，还要费尽心思让我不要注意到可以多多地吃一些。

    第一天，走在街上，感觉妈妈很热情地跟很多很多叔叔阿姨打招呼，告诉他们女儿休假回来了。我知道，妈妈一直以可以培养出一个名牌大学的大学生而骄傲。只是，太多的时候，她只能在一边羡慕别人的全家团聚吧。似乎，她是想把一切都补回来。

    陪妈妈逛街，一直在问像我这样的体质可不可以吃这个，可不可以吃那个，还不忘了告诉我自己在外面的时候要多吃这个多吃那个。

    到了服装店，禁不住店主的劝说试衣服，爸爸听到店主夸我身材好穿起来跟模特一样便高兴得忘记讲价就买了单。

    连续几天，白天的任务就是买材料，晚上的任务就是加工材料，终于在最后一天爸爸熬夜给我做成了“贵人膏”。爸爸也知道女孩子要补血，要美容，不知从哪里看到了就记下来了，然后一直惦记着等我回家的时候要给我做。

    最后那天不知道他几点睡的，只知道送行的那天5点多就起来了，忙这忙那，跟妈妈一起合谋往我的两个包里塞了好多好多我不知道的东西。

    送行的那天，妈妈送到汽车站，爸爸送到火车站。路上，二老一件东西都不要我提，好像恨不得把所有能为我做的都做完。

    一直觉得爸爸妈妈还年轻，也感觉自己还未长大，所以很自然地不让自己去想责任、孝心之类的事情。可是此次一行，明显感觉到了父母开始对自己的依赖。因为妈妈已经退休在家，爸爸的班也变成可上可不上混着退休的状态，所有的注意力都跑到了孩子身上。他们不需要什么，只想孩子可以在身边，可以为她操心，向她唠叨……

    记得老妈当年忙到不知道我已经中考结束，老爸天天累到闲下来就打瞌睡连我长疱疹都懒得管，比起现在，真的是相差很远。聚集了父母所有的注意力，孩子感觉到的是幸福。但同时，因为不能常伴左右，心中不免内疚。还有就是，要成为一直令父母感到骄傲的人，就各方面都要比别人强，压力！

    转眼离家7年，我已经学会了在外面独自生活。在外人面前，永远都要表现得很强很乐观很洒脱。这是生存的要求，也是自我保护的方式。偶尔回家，卸掉所有伪装，坦言享受着父母的溺爱，感觉任何问题都还是有父母帮我顶着，睡觉都睡得踏实点。

    所以刚刚回来，一直有点恍惚，仿佛从天堂掉到了地狱。又回到了孤独的宿舍，担心着公司一大堆的难题，吃饭要靠自己了，衣服要自己洗了，也没人再削好苹果等着你了。心情真的很不稳定，好想摆脱这一切，好害怕再踏进办公室。

    等我再奋斗三十年，我也可以像爸爸妈妈那样天天只研究养生之道了吧！年轻人，还是要努力！

    共和国60年华诞，举国欢庆！

    公司组织大家喝早茶，看阅兵，中午再聚餐……大家围着电视，两个小时都专心地看着，评论着。一种对祖国发自内心的热爱掩饰不住，表露无余。作为一个中国人，看到各兵种方队踏着整齐的正步走过天安门，看到各种各样新型武器展示，很难不为自己的祖国自豪吧。

    这是一个值得纪念的日子，目前国内外形式下，这个日子更加显得重要。愿我们的祖国继续这样繁荣昌盛下去……

    本来很高兴的一天，买了好多水果回来，想到一大堆的水果吃不完就很兴奋！因为太高兴了，所以打了个电话回家，提到了买房，又提到了结婚，提到了男朋友，所以又吵起来了。吵了一个小时，吵掉了50块电话费，也吵掉了我十一长假回家的心情。逐渐消逝的隔膜又重新筑建起来了，压力来了，烦恼也来了。

    从前工作上我一直喊累，因为确实很累。但是我就是个呆不住的人，工作再累对我来说都是家常便饭，我相信自己完全能HANDLE。并且，这样的人生，忙碌而充实，应该就是我所希望的吧。但是来自家庭的压力，父辈的，还有我自己将来的，足可以扰乱我所有的生活。这一次，难道我还是要一如既往地逃避？

    有一些东西是必须要去面对的，但是我一直缺少那份勇气，懦弱吧！

    庞大的家族，复杂的家族关系，加之巨大的家庭变化，让我从小就对亲情有种莫名的恐惧。应该还是希望大家相亲相爱、和和睦睦的吧。但是事实上事态的发展从来没有在我的承受能力之内。所以我逃避，我出来了，来到一个没有任何亲戚的地方，开始我新的人生。即便这样，我还是丢不掉这千丝万缕的联系，我的生活，注定少不了那方方面面的干扰！现在是我的叛逆期吗？处理这些关系我并不擅长，往往我都是采取极端的做法，让事情愈演愈烈。这一次，我应不应该做得更加决绝，快刀斩乱麻？伤掉所有人的心，包括我自己的？

    倦了，该睡觉了。但是不想睡，我知道，今晚我又要做噩梦了……

    平时在身边的东西，久而久之形成习惯，于是便不觉出它们的价值。一旦缺了，坏了，才显出它的作用。

    记得小的时候，因为一切由爸爸妈妈做主，自己也没个选，台灯因要保护眼睛，总是用100W的白炽灯泡。（不知爹妈从哪里听来的。）每每坐在台灯前，脸被烤得烫烫的，面对微黄的灯光，总是很容易去跟周公约会。上了大学，没人管了，我的台灯变成了节能灯管。后来工作了，我身边所有的灯都换成了节能灯管。我喜欢这种光，白白的，颜色好看；冷冷的，让人安心。更重要的是15W的灯管，就可以把房间照得亮亮的，好似白天。

    后来我知道了，原来我不喜欢黑暗。白炽灯再亮，也能时时感觉到是黑暗中送来的一缕光。而灯管发出的光，可以让我恍然如白昼。嗯，就是这个原因。在白天，我觉得一切都很踏实，不会有天会塌下来，也不会有不能解决的问题。白天预示着希望、成功、自信和坦荡。忙碌的白天是充实的，我总能激发出激情；一个人的白天是珍贵的，让我有时间反省，或是做一直以来想做的事。但是晚上不同，黑暗是孤独、恐惧、无助、失意的代名词，它总会给人很压抑的感觉，好好的心情都会被弄得很糟糕！（当然，有人陪的夜晚被浪漫充斥，应该另当别论）

    我喜欢节能灯，喜欢屋子整天都亮堂堂，喜欢什么都清清楚楚明明白白。

记得曾经不止一次地数落过他的罪状，从2005年4月30号开始。记得有一次他真的准备离我而去，只因为看到了我日记中对他细数的罪状而留了下来，耐心地把我哄了回来。

因为曾经尝过错失的痛苦，所以今天听到梁静茹的“可惜不是你”，感情还是很复杂！很庆幸今天我不用听着这首歌感叹我“从前的故事”，很庆幸最终我们都坚强地度过了难关，但愿今后每次我听到这首歌，感觉到的不是遗憾，而是对现实的更加珍惜！

1，有这么一个人，因为我不喜欢男生穿短裤，真的每次见我都换回长裤。在珠海的夏季，在美丽的校园里……

2，有这么一个人，每次吵架我赌气关掉手机之后，都会满校园地找我，图书馆，教学楼，一层一层……

3，有这么一个人，在大学的校园里，跟我上课、吃饭、自习一直在一起，形影不离……

4，有这么一个人，在毕业工作后跟我分离两地，一分两年，聚少离多，却让我感觉他时时就在我的身边，任何时候紧急情况发生，他都会第一时间赶到跟我共同面对……

5，有这么一个人，无论什么时间，什么场合，总是第一时刻接我的电话，从来没有怪过我打扰他睡觉，或是影响了他开会……

6，有这么一个人，永远都不用担心他的心里会在有我的情况下装进别的女子，对他，就是这么有把握……

7，有这么一个人，知道我不喜欢他的家人，却对我没有更多的要求……

8，有这么一个人，在我周六上班的时候，会主动承担买菜、做饭、洗碗的工作……

9，有这么一个人，在我的公司宿舍，在大学同学、同事面前，也可以很坦然地帮我洗衣服再拿到天台去晒……

10，有这么一个人，朝夕相处四年多来，从来没有跟我红过脸……

11，有这么一个人，心中只想着永远跟我在一起，却因为目前不能给我无忧的生活而拒绝娶我……

12，有这么一个人，理解我的压力，心疼我的努力，支持我的追求……

13，有这么一个人，只有这么一个人，可以让我摘下所有的面具，在他面前表现出我的脆弱、患得患失、多愁善感、悲观任性、偏激、神经质……

14，有这么一个人，放任着我的依赖，公然地宠着我……

15，有这么一个人，努力地跟我在一起，面对再多的困难，面对我的迷茫，从未退缩……

    引以为骄傲的，是自己的责任心。相较其它人，自己似乎对手头的事情，工作的，生活的，自己的，别人的，都更加上心。有时候会觉得自己很唠叨，别人也在说我这样活着太累。。。。。

    本来，在公司里，上上下下，应该都对我的办事能力很有信心。我个人也是这么认为的。事情交到我的手里，总会有个结果，而且是能够做到的最好的结果。我想，这也是老板一直肯定我的原因。工作两年多，大部分事情都已经轻车熟路的了，道理上我应该变得轻松起来。可是为什么我会觉得越来越累？

    最近，工作中接二连三地出现问题，让我有些怀疑自己。有些疏忽，事后来看，着实不该。是我的能力在退步，还是什么别的原因呢？加之压在身上的担子越来越重，需要学习的东西越来越多，工作量也在成倍地增加，让我确实感觉到身心俱疲！

    上周六，很意外的到South Africa去休闲了一把。桑拿、自助餐、按摩一套下来，倒也觉得不过如此！按摩倒是一直想的，按过之后也确实舒服了不少，只是觉得花这么多钱到外面去按一个半钟，还不如在家里威逼利诱谁帮我按按呢。一直觉得自己的生活太过单调，没有一点白领的滋味。可是这就是白领了吗？

    周六奢侈了大半天，接下来就是昨天今天没日没夜的工作……应该是桑拿按摩的原因，这两天总是睡不够，睡得很沉不愿意起来。可是这两天的工作，量大，压力也大，着实让人不爽！要是可以好好休息两天，身体应该可以好好恢复一下的了。谁知这么一闹，更加疲惫！

    再熬一天，过了明晚，应该就可以减压很多了。盼着这个周末赶紧到来，我一定要好好地睡一觉。